열린교회::예배의 감격이 있는 교회

저는 어려서부터 교회에 출석하였지만, 예수님을 인격적으로 만나고 고백한 것은 고등학생일 때였습니다. 당시 고등학교 1학년, 아직 미숙하기만 한 저에게 세례식을 앞두고 목사님께서 학습세례 문답을 하시면서 “너에게 하나님이 누구시냐”고 물으셨습니다. 그때 저는 아무것도 모르지만, 제 진실한 마음을 다해 “하나님은 나를 만드신 나의 아버지이십니다.”라고 고백했었습니다. 그리고 20년의 세월이 흘렀습니다. 지나온 날 동안 돌이켜 보면 하나님께서는 신실하심으로 나의 고백을 붙들어 주신 나의 아버지이셨습니다.
열린교회에 등록한 것은 2002년, 가을의 문턱으로 넘어서던 때였습니다. 우리 가족은 막 평촌으로 이사하였고 이곳에 적응해 가기도 전에, 큰 문제에 봉착하였습니다. 그 당시 정상적으로 커가야 할 아들이 발달장애로 인해 극심한 분리불안을 보였습니다. 밤마다 아이의 울음에 깨어 밤을 지새웠습니다. 몸은 지칠 대로 지쳐 있었고, 영적 생활도 지탱할 수 없었습니다. 깊은 수렁에서 도무지 나의 힘으로 어찌할 수 없었고, 도무지 끝이 보이지 않던 터널을 지나는 것만 같았습니다. 그 때 하나님은 열린교회에 먼저 다니던 여동생이 전도용 열린교회 신문을 가끔 저에게 주면서 열린교회가 평촌으로 이사 간다고 이야기했던 것이 기억나게 하셨습니다. 아련히 떠오르던 “예배의 감격이 있는 열린교회”.
정말 나의 영혼이 먼저 살지 않고는 아무것도 할 수 없는 상황이었습니다. 아이를 데리고서 예배를 드릴 수 있을까 하는 불안한 마음을 가지고 열린교회를 찾게 되었습니다. 그러나 저의 이런 두려움과는 달리, 하나님은 저를 향한 아니 우리 가족을 향한 놀라운 계획을 갖고 계셨습니다. 열린교회에 등록하고, 첫 예배를 드릴 때, 우리 부부는 본당의 장년예배에, 아이는 유아부에서 예배를 드려야 했습니다. 아이가 결코 떨어지지 않으려고 떼를 쓰고 고집을 부렸지만, 유아부 전도사님을 신뢰하고 우리 부부는 예배에 참석했습니다. 그 때를 표현하자면, 십자가 짐 같은 고생으로 내 몸은 천근만근 무거웠고, 감당할 수 없을 정도로 지쳐 있었습니다.
첫 예배를 드리는 2 시간은 참으로 오랜만에 나의 영혼이 아버지 하나님의 품에서 쉼을 얻고 나의 영혼이 해갈되는 시간이었습니다. 체질적으로 몸이 약한 저는 아이에게 온 신경을 쓰다보면 몸을 가누는 것조차 버거웠습니다. 그렇게 일주일의 삶이 지쳐갈 때면 저는 주일예배에서 하나님을 만나야 한다는 절박함으로 엎드러지곤 했습니다. 지치고 가난해진 마음으로 예배에 참석하였습니다. 주일예배는 저에게 꿀같이 달콤한 시간이었습니다. 예배를 통해 힘을 회복시켜 주시고, 나를 향한 하나님의 사랑을 깨닫게 하셨습니다. 예배 때마다 강단에서 선포되는 말씀으로 어루만지사 곤고함에서 회복시켜주셨습니다.
그때 설교자의 입술을 통해 흘러나왔던 설교, <죄와 은혜의 지배>, <구원과 하나님의 계획>, <마음지킴의 교리>는 나의 영혼의 중심에 주의 계명이 새겨지는 시간들이었습니다. 말씀을 들으면서 그렇게 가슴이 칼로 도려내듯 아파했던 때에도, 잠을 자는 시간까지도 말씀이 내 귀에 쟁쟁하게 울렸습니다. 하나님은 말씀을 통해 수시로 나의 영혼을 소성케 하시고, 물댄 동산처럼 망가진 나의 영혼의 생태계를 회복시켜 주셨습니다.
언제나 나를 향해 준비하신 하나님의 음성이 예배를 통해 들려 왔습니다. 때때로 말씀을 경험하는 참된 영혼의 분투가 지속되지 않을 때도 있었습니다. 그러나 그럴 때면 하나님은 마치 내 영혼을 들여다보시고 영혼이 어떻게 망가질 수 있는가를 경고하시는 말씀으로 내 영혼을 치료하셨습니다.
<성화와 영혼의 싫증>, <은혜와 부패>, <성화와 올곧음> 등의 메시지는 말씀을 많이 들은 것이 마치 성화가 되어가는 것으로 착각하기 쉬운 나의 교만에 경종을 울려 주었습니다. 들은 말씀만큼 참회하고 아파하고 말씀대로 살려는 분투하는 의지의 올곧음 없이는 아무런 성화의 진전이 없음을 눈뜨게 하셨고, 다시금 두렵고 떨리는 마음으로 하나님 앞에 엎드러졌습니다. 지금도 저의 게으름과 나태, 교만 때문에 배우고 들은 말씀에 비해 성화의 진전이 턱없이 더딤을 하나님께 고백합니다. 그러나 실패와 더딤 속에서 나의 죄인 된 참모습을 다시금 깨닫고 가난한 마음을 회복해 주시는 주님을 찬양합니다. 물 붓듯 부어주시는 주님의 은혜에 어린아이 같이 울기만 하던 저를 다독이시며, 아버지 하나님은 영혼들을 하나님께로 인도해야 하는 저의 사명과 가야 할 헌신의 길을 보여 주십니다. 또 다시 주님 앞에 어린아이 같이 웁니다. 내 영혼엔 찬란한 슬픔과 기쁨이 교차합니다. 이 모든 것을 허락하신 나의 주님을 사랑합니다. 주님은 진흙덩이 같은 저를, 말씀을 통해 그분의 작품으로 만들어 가시는 ‘나의 아버지’이심을 고백합니다.